Сколько у меня майско-июньских людей...) И я не перестаю восхищаться этим знаком, вот и новая моя маникюрщица тоже Близнецы, какой шедевр она создала, обожаю рисунки на ногтях, особенно когда делают именно то чего хочется. И сама по себе очень интересная личность.
И вот манят они меня к себе. Ничего не могу поделать, люблю я их

На новой работе прислали кучу материала на изучение, сижу и понимаю, что ничего не понимаю)))
На старой грузят задачами, ворохом звонков, так как от отдела осталась половина, в пятницу был аншлаг, столько я давно не говорила. Уже очень хочется уйти, осталась всего неделя, самая сложная неделя. И надо всё передать и ощущение, что ничего не успеваю.
Завтра маникюр у девочки, которая рисует. Очень жду, картинку подобрала, так интересно, что получится. По мне, так она немного волшебница, давно именно к ней хотела попасть, единственный минус она на другом конце города.
А послезавтра первый день на новой работе, правда потом опять обратно на старую, но очень волнительно.

Стараюсь на выходных по максимуму уделить Илюше время. Сделать ему сюрпризы, что-то совместное поделать, фильм семьей обязательный пункт выходных, пересматривали Малефисенту, хорошая сказка. Добрая А на прошлых смотрели Ральфа. Илюша стремиться быть первым, ещё он до ужаса боиться нас расстроить и что мы его будем ругать. Устала с ним на эту тему говорить, его воспитательница пугала что расскажет нам и у него засело в голове, что если он что-то сделает по !!чужому мнению плохое, могут рассказать нам и мы будем ругать. Совместно с мужем обещаем не ругать (да и не ругаем обычно), а он всё равно боится этого. Ещё он не делает, того что нельзя. Шоколад нельзя - он тащит шоколад мне, когда его угощают - я его обожаю. И делиться своими мыслями, это так интересно.

Наверное, надо больше уделять время мужу, а то собака, ребенок, мои родственники - всем хочется внимания, а мужу ещё больше. Осталось силы себе вернуть, где моя энергия потерялась?) Мне кажется после рождения ребенка, она ушла полностью к нему

Наверное, сегодня будет много букв Люблю ваши записи, читаешь и словно поговорил.

Запись  -Иридия- напоминала о прошлом, захотелось вспомнить.

За всё время у меня было 4 лучших подруги. Не буду рассказывать о тех с кем до сих пор есть отношения, они ведь есть Расскажу о том, что только и осталось в воспоминаниях.

В самом детстве это была Р. До сих пор есть книга подаренная ею, которую мы читаем с ребенком. Дружили мы приблизительно с 7 лет до класса 9. Довольно долгий промежуток в моей жизни, дружили крепко, не разлей вода, жили рядом, в детстве играли вместе в симс, читали детективы черного котенка, придумывали свой детективный клуб и конечно влюблялись. А ещё помню год когда я была в первой смене, а она во второй и я ходила после своей школы к ней, чтобы вместе провести время. Мечтали, как вместе куда-то уедем. Я часто у ней ночевала, её мама делала вкусные ужины с картошкой фри, у них было так уютно и собаку помню. Прям уют, болели вместе, играя в сегу, лазили по подвалам, вместе забирали на парашютную вышку. Ненавидели её уроки музыки, хотя я всегда наслаждалась её игрой на фортепьяно. Ух, сколько песенок было спето... А когда я собиралась переезжать к бабушке, она мне писала бумажные письма и рассказывала, что у них происходит и как она не хочет, чтобы я уезжала. Я и осталась А вот переломный момент я помню, класс 9й, я начала встречаться с парнем, с кем хотела быть ещё с класса 6-7 вместе со двора и наша дружба исчезла. Вот просто взяла и исчезла... У меня завязалась новая дружба, то ли оттеснив старую, то ли просто перегорело. И так я хотела вернуть нашу дружбу и пробовала и она пробовала. Но нет, не получилось. Увы и ах, закончилась детство, закончилась дружба и словно 2 незнакомых человека, на разных планетах. И вроде и хочется написать, но не хочется слышать дежурные фразы, а с другой стороны что я могу сказать, кроме дежурных фраз?

Вторая подруга И. С ней мы сдружились как раз с 9го класса и до универа. Я как-то жила у неё месяц, потому что не могла вернуться домой, так как дома были уверены, что я живу с парнем, а мне их расстраивать не хотелось. И помню бессонные ночи в он-лайн игре и поездку в Питер, и школьную парту и то, как мы вместе в 11 классе ушли в другую школу. И клубы, совместное безудержное веселье, нас всегда называли "Мы с Тамарой", в классе до сих пор нас помнять только вместе и отдельно мы не воспринимались. Помню, как она научила меня съедать всю шоколадку за раз, как мы приходили к ней в магазин и набирали еды на ночь и туалет у неё на улице помню, он был очень далеко и она меня всегда в него провожала, потому что мне было страшно. И как я её учила знакомиться с незнакомыми парнями (ха-ха, урок женского пикапа). Помню как варили пельмени в чайнике, потому что кастрюли не было, а остатки замороженных хранили на окне с уличной стороны. Столько вместе времени проведенного. А потом тоже переломный момент и человек потерян для меня. Полный уход в йогу, в другие увлечения и совершенно незнакомый мне человек и не мой. Тоже пробовали восстановить отношения и не раз. Запомнился случай с новым парнем, когда я её знакомила, а она полезла к нему тереться об него , он честно пытался предупредить что этого делать не стоит, оооо... моя ревность границ не знает, пожалуй это был тот самый момент когда я больше не смогла доверить человеку. И вот тоже вроде и близким был человек, родным, но не складывается общение. Даже не дежурными фразами.

Сказала об увольнении, как-то грустно уходить и хочется, столько смешанных чувств. Согласовали дату ухода 3 декабря, но что-то на той работе обновляют вакансию, немного страшно, что уволюсь, а там вдруг найдут кого-то. Из-за этого нашла ещё одну вакансию с большей зарплатой и откликнулась, будет смешно если позовут и пройду собеседование. И вот что делать в этом случае Будет смешно)

В целом вроде хорошо ухожу, акцию немного застану, что тоже здорово. Др одной из сотрудниц, др директора, столько событий) На меня до сих пор сыпяться задачи, кажется, что не ухожу, а наоборот остаюсь)))

Папа, ты можешь мной гордиться, наверное. Так не хватает его советов, муж поддерживает, хорошо когда есть близкий человек.

Мама закрылась в коконе, мне кажется ей не интересно что у меня, как я и т.п. Муж говорит, что я накручиваю себе. Раньше как-то всё гармонично было, мы с мамой друг друга не понимали и папа был нашим проводником, мама ему говорила что её не устраивает, за что она переживает и папа мне говорил об этом. А сейчас мы можем просто молчать, все разговоры какие-то пессимистичные и я всё понимаю, ей тяжело, но как же мне в эти моменты хочется чтобы папа был рядом. И не звонить не могу, переживаю и когда звоню не могу, гружусь. Время... просто нужно время..

Всегда была уверена, что собаки любят мягкое место, мы с такой любовью выбирали коврик, что сама бы на нем спала. А она его вытаскивает на середину двора и выгрызает мягкую часть, вот упорно не хочет на нём лежать.
В вольере сделали ей подобие будки-дома, чтобы могла спокойно отдохнуть от всех нас, и низ сделали теплую и мягкую подлшожку, всё оттуда вытащила, оставила жёсткий низ.

Уже слушает команды сидеть, лежать, дай лапу! Осталось отучить прыгать на меня, потому что этот лосяш весит не плохо.

Самые яркие воспоминания детства всегда связаны с папой, вот я мелкая с ним еду в командировку, где папа спасает и бдит за жизнями людей, вот я скатываюсь с "горки" по имени папа, он придумывает нам самые увлекательные игры с Данькой, он соревнуется с друзьями кто первым прибежит и выигрывает, а по ночам он мне всегда рассказывал сказки про Таню, Ваню, собаку и кошку, сам их придумывал. Столько всего было и он меня очень многому учил, всегда со мной возился. А в детстве, когда была особая ревность к маме, он мне говорил, что любит меня больше всех. И помню своё первое выступление и на него пришёл папа смотреть. А ещё он ради меня бросил пить и курить в детстве. И всегда тянул всех вверх и за собой, он организовывал самые лучшие дни рожденья на свете, он лечил людей, он до безумия любил маму, он её возил каждый год в путешествие, они объездили столько стран вместе. Он самый лучший, мой папочка.

С нашей работой рядом есть премиум-фитнес, в своё время (год назад если быть точнее) я туда очень хотела попасть, но конские цены на абонемент, сплошные отговорки. Всё лишь бы не худеть и не терять золотые килограммы.

Ловлю на мысли, что ненавижу свою работу, пора пришла увольняться и искать новую работу. Точнее наоборот, сначала найти и потом увольняться, эх хочу как раньше работа найди меня сама, новая и интересная, чтобы опять в омут с головой.

Откликнулась на 2 вакансии, одна интересна как подработка, другая как основа. Хотя набрать 3 подработки с норм зп и можно увольняться с основной.

А почему ненавижу? Из-за неграмотного руководства отделом, из-за отсутствия мотивации, когда тебе ставят задачу - ты выполняешь и вместо конструктива получаешь просто ворох претензий. Да, скажи что не так и будет проще и тебе и мне и не будет лишних вопросов и предложений. Бесит! Хочу любить работу, хочу ворох идей, мотивации и мыслей! Новая работа - приди ко мне, с денежным мешком и воодушевлением! Давай найдем друг друга!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Так хочется излить душу А куда же ещё всё выписывать. До слёз не хочу на работу, просто какой-то стоп, ненависть, грусть, тоска и серость. Вот прям совсем не хочу. И дилемма, то ли уволиться и забить на всех и вся, то ли дожить до декрета и будет 3 года на подумать.
И не знаю в чём дело, это пожалуй, самое обидное, ощущение деградации.. полной. У меня в декрете была более насыщенная и интересная жизнь, чем на работе. То ли мой лимит исчерпан (первая работа, где я больше года работаю) и я выдохлась. То ли не знаю.

Ощущение никчемности, словно ты ничего не знаешь и не умеешь. Плохое чувство, но оно есть. И знания, по ощущениям они тают. Я не знаю, чем я занимаюсь, что я знаю, как я могу помочь. Не чувствую себя нужной и архи важной персоной. До этого всегда получалось, что мой уход это была катастрофа, а тут нет особой катастрофы и самое обидное не знаю, что с этим делать, пробовала начать больше погружаться в продукт, но время есть только дома, а дома как-то не до того. На работе обычно рутинные дела съедают всё.

Плюс начальство - не привыкла я когда столько начальства. Судя по всему работа в большой компании совсем не моё...

Просто хочется найти себя и снова стать нужной, архи важной и знать своё дело от и до. Хочется вдохновения и идей, свободы и яркости, принимать решения, спорить о движении компании, находится вверху, а не одной из многих. Пора на море...